Çarşamba, Ağustos 06, 2008

:)))))))))))))))))

Selahattin Duman


Harley-Davidson düşünürleri buyuruyor.. "Bir Harley'ci ile manitasının
arasındaki yaş farkı ne kadar fazlaysa, itibarı da o kadar yüksek olur.."

Diyelim ki Harley'ci 61 yaşında ve zengin... işlerini çocuklarına devretti...
Karısı ile teyze çocuğu oldu.. (*) Hac farizasını yerine getirdikten sonra
malûm ziyaretçiyi beklemeye başladı... Beklerken, bakınırken içi daraldı...

"Kalk kendine bir motor al., Özünü dağlara bayırlara vur..." dedi...
Bu geçici cinnet halinin modern psikiyatride bir karşılığı var
ama ben bilmiyorum.. . Onun için "Kayış koptu, kafa boş dönmeye
başladı.." diyelim...

İşte yaşı kemale ermiş bir erkeğin; akranları en azından umre ziyareti
plânlarken kendine motosiklet almasının hem de "içinde saklı kalmış
maceracılığı" dışa vurabilmek için Harley-Davidson seçmesinin
sebebi budur..

Bir de başına "bandana.." niyetine karısının eşarplarından birini dolayıp,
kendine şekil yapması vardır ki, genellikle hastalığın son safhaya geldiğini
gösterir.. Bandana takan bir Harley'ciye artık ilişilmez..
Kendi haline bırakılır.. Yoldan geçerken trafikçiler bile esas duruş
gösterip, selâma dururlar.. O artık toplumun değil Allah'ın adamıdır...

Ses meselesi..

Niye ille de Harley-Davidson derseniz, bu başka bir tartışma konusudur..
Anladığım kadarı ile bu Harley-Davidson motorların zaptedilmez bir beygir
gibi oluşu, kolundaki gaz ayarını döndürdükçe, "Vıııırrrr! Vıııırrrr!" diye ses
çıkarmasının tahriklendirici bir özelliği var..

Zaten kafada çiçek açmış Harley'ciyi de azdıran bu ses oluyor.. Adam
"Harley'ciliğin de hesaplısı makbuldür.." fikrinden gidip kendine bir Kanuni
mobileti alsa, gaz kolunu büktüğünde bu "Vıııırrrr! Vıııırrrr!" sesini duyamaz..

Arada motor gücü bakımından fark olduğundan çıkan ses; süt emmiş
bir bebeğin gaz çıkarma sesi gibi zayıf gelir ki, insanın şevki kırılır..
Harley'cilikte esas olan arkaya kimin oturtulacağıdır. .

Kayınvalide olmaz.. Motorun amortisörü erken yıpranır.. Karısı
hiç olmaz.. Ki sebeplerini (*) işaretli notumuzda ayrıntısı ile
veriyoruz.. Geriye kala kala manita bulmak sorunsalı kalır..

Bereket versin ki bu memlekette motor sesi duyduğunda gördüğü
eğitimi boşlayan, aldığı meslek içi kurslara aldırmayan kızlar da var..
"Vıııırrrr! Vıııırrrr!" sesinin bunları bir nevi azdırdığı rivayet edilir..

Şimdi "Selahattin abi, bu kızları nereden bulacağız?" diye sorduğunuzu
duyar gibiyim.. Aranacaksınız. . Motora binip gördüğünüz her kafenin
önünde durup "Vıııırrrr! Vıııırrrr!" sesi çıkararak aranacaksınız. .
Eninde sonunda bir yarım akıllı gelip arkanıza oturur.. O saatten sonra
benzin masrafına acımayıp alete gazı verin.. Yollar sizindir..

Teknik mesele..

İşi buraya kadar getirmişseniz geriye halletmeniz gereken tek mesele
kalıyor.. Bu da Harley'ci düşünürlerin altını çizdiği meseledir..
Yani arkaya oturacak kızın yaşı..

Aman diyeyim! Kızın yaşı itibarınızdır.. Gidip 35 yaşında iki çocuklu bir
dul bulup arkaya geçirdiniz mi Harley'ci camiasında itibarınız bir anda
yerle bir olur.. 30 yaş bile çoktur.. (Tabii yaşınız elli civarındaysa. .)

Bu işi doğru çözmek için "son kullanma tarihi" tekniğine başvurmanız
lâzım.. Erkek olsun, kadın olsun tüm insanların böyle bir tarihi vardır..
İlaç kutularında olduğu gibi temsil poponun üzerinde yazmaz..
Kendiniz bulursunuz..

Bu her erkeğe uyan bir tariftir.. Nisa taifesinden birinin "son kullanma
tarihi" şöyle hesaplanır.. Erkek içinde bulunduğu yaşı ikiye böler..
Üzerine (7) rakamını ekler.. Elde edilen sonuç o erkeğe göre
son kullanma tarihini belirler..

Diyelim ki 54 yaşındasınız.. Bunu ikiye böldüğünüzde (27) rakamı çıkar..
Üzerine (7) eklersiniz.. Toplam (34) olur.. İşte son kullanma tarihi..
Bunun üzerine çıkan, 35 yaşından bir gün bile alan kadın size yaramaz..
İtibarınızı iki paralık eder.. Otuz dört rakamının altına doğru istediğiniz
kadar gidebilirsiniz. Otuz olur, yirmi sekiz olur.. On dokuz olur..

"Henüz yeni girmiş on üç, on dört yaşına.." şarkısını ıslıkla çalabiliyorsanız
bütün orta dereceli okulların önünde dolaşabilirsiniz. . Sizi kimse tutamaz..

Problem nerede?

Tabii bu tekniği uygulamanın yan etkileri de var.. Kızın erkek kardeşleri
tarafından kıstırılıp, güzelleştirilmenizi kastetmiyorum. . Sağlık meselesi
ortaya çıkar.. Kendinden otuz yaş küçük bir kızla gezip tozmak iyidir,
ama geceleri motosiklet selesi üzerinde uyumak mümkün olmadığından
problem çıkar.. Viagra'ya çok güvenmeyin..

Harley'ci marleyci deyip acımaz adama.. Dozu bir kaçırırsınız,
o saatten sonra motor yerine namınız dolaşır.. Arka seleye oturtulan
kızın küçük olması, ayrıca "kuşak çatışmasına" sebep olur..
Sen altmış yaşındasın, kız yirmi beş.. Üstelik orta ikiden terk..
Ne konuşacaksın? Bir mevzuya girer,
"O zamanlar rahmetli Menderes'in devriydi.." dersin..
Kız, herkesin içinde, "Ay Menderes kimdi?" diye sorar..
Yahut bir yerde mola verip "iki cola" istersin..
Garson ikisini de sizin içeceğiniz ihtimalinden hareket edip,
"Kızınız da birşey içer mi ?" diye dallamalık yapar..

Motorla birlikte gezersin ama eğlenmeye gittiğinde başın derde girer..
Sen "Vıııırrrr! Vıııırrrr!" sesinden yılıp sakin bir yer istersin..
Kız "Benim burada ruhum sıkılıyor.." diyerek trip yapar..

Unutmayın.. Arkada oturan kızın yaşı ne kadar küçülürse ruhu da
o kadar çok sıkılır.. Eğer seçtiğiniz manita "masal anlatabileceğiniz
kadar.." küçük değilse, bu ruh sıkılma meselesi ile başa çıkamazsınız..

Bir diskoya götürürsünüz.. Başınızda bandana, kıçınızda deri
pantolonla pistte kızın karşısına geçersiniz.. Yanıbaşınızdaki
yirmilik bebelerle yarışacağım derken kendinizi maymun ettiğiniz
yetmez, bir de "pat!" diye yıkılıp gidersiniz..

Hastaneye yetiştirilip kurtulmak da çare değil.. İşin yoksa
by-pass için bacaktan damar seç.. Bu uzun geldi.. Bu kısa!
Eğer yaşınız kemale ermişse.. Verdiğim bu akıllardan sonra
içinizde hâlâ bir "Harley'ci ateşi" yanıyorsa sizin için yapacağım
bir şey kalmamış demektir.. Gidin hayatınızı yaşayın..
Varsın atın ölümü arpadan olsun..

(*) Yazarın notu:
Erkeğin karısı ile yakın akraba haline gelmesi
evlilik süresi ile ilgilidir.. Söyle hesaplanır.. Evlilikleri on yılı aşan
erkekler karılarıyla "amca veya teyze çocuğu.." olurlar..
Evlilik on beş yılı aştıysa o erkek için karısı artık teyzesi kadar
yakındır.. Yirmi beş yılı tamamlayan erkekler için bir sınır yoktur..
İsteyen karısına "Bekiiir!" veya "Süleymaaaan! " diye seslenebilir. .


(Sağol Sülo)

12 yorum:

hep dedi ki...

Bu Sülo emmi,evlilikte aynı süreyi geçiren kadınların kocalarına ne diyeceği hususuna niye değinmemiş.Biz ne diycez kocamıza peki, dede filan mı?Yirmibeş yıl sonra da hatcaaa, anşaa mı?
Uyuz oldum ha, kimdir bu sülo?
Abi sana da teessüf ediyorum, ne biçim yazı koyuyon ya.Yazardı-okurdu, hemen hemen cümlemiz kemale ermişiz.Ruhumuz sıkılmıyo diye niye moralimizi bozuyon ki :)

YILDIZNAF dedi ki...

Beni cok guldurdunuz !

Oradan buradan ziplayarak geldim ve iyi ki de gelmisim.

Size Abi diyebilir miyim ?


Peynir ekmek yiyebilir miyim ??!!?

Abi dedi ki...

Sevgili Yıldıznaf, tabiki diyebilirsin ve tabiki yiyebilirsin.. Soframız açık. Sevgiyle..
Sevgili Hep. Yazıyı Selahattin Duman yazmış.. Arkadaşım Sülo'da bana pas etmiş.. Bende bloğa ettiydim. Yani Sülo'nun bi kabahati yok.. Ama sorunda haklısın.. Duman'a tevdii etmek lazım..
Biz mesela hesap yaptık akşam A.W. ile.. A.W. üzüldü..::)))
senin yorum gelince de ben üzüldüm.. Acaba A.W bana "Hatçaa" der mi diye..:)

Vladimir dedi ki...

Çok güzel tespitler, okurken iyi güldüm. Hatta okuduktan sonra da güldüm. Kopyaladım bir kaç motorsiklet sahibi arkadaşa gönderdim. Model yenilesinler de görelim. Kaçadır şmdi bu Harley'in bir tanesi?

hep dedi ki...

:))Pardon Abi,Sülo Bey size de pardon.Ben yazının altındaki Sülo'yu yazının üstündeki Selahattin'in kısaltması gibi algılamışım bi an.Selo, sülo karışmış, yazarı kasdetmiştim.Yoksa Sülo Beye hiç bir kastım yok, hatta kendisine teşekkür ederim,bu eğlenceli yazıyı bize aktarmana aracı olduğu için.
Mühim not:ayyyhhhh...bu aralar acayip ruhum sıkılıyo:)))

Abi dedi ki...

Sevgili Vladimir, Gerçek Harley'in fiyatı mı yoksa model yenileme derken arkaya oturtulan arkadaşın maliyeti mi? tam anlamadım.. Harley alınır.. alınır da, diğerinin maddi ve manevi maliyeti yüksek olur, kanımca..
Sevgili Hep, Rica..
Mühim Not'a: N'oluyo yaa?.:)

hep dedi ki...

Mühim Not'a Mühim Dip Not:Çok gencim ondan Abi yaaa:))

Vladimir dedi ki...

Bana Harley görünümlü java da olur yani maksat, hatta meramım arkaya pesıncır atmakta. Maliyeti neyse katlanıcaz artık. Yazıda yazılanlar doğrumuymuş hakikaten onu araştırasım geldi.

Vladimir'in derdi bir değil görüyorsunuz :))

Kremali'nin annesi dedi ki...

Yazi bastan sona cok komik; ama basina karisinin esarbini bandana diye takma mevzuu var ya; iste benim makaralar orada koptu agbi:))

Keske her evlilik ask uzere devam etse; ve keske herkes olumu hayat arkadasiyla huzur icinde elele beklese...

Paylastiginiz icin sagolun.

Hanimteyzeye de sevgi ve selamlar bu arada.

Abi dedi ki...

sevgili Kremali'nin annesi.. bende diskoda kıçında deri pantolonla kendini maymun etme bölümünde yarıldım..
Hanım teyze derken annemden bahsettin di mi?:)

sevgili Vladimir,
derdimiz bunlar olsun be yav..:)
bi harley alır, kafaya bi bandana takıp izmir sokaklarına çıkar da kimseyi bulamazsan, valla ben de bi sarı peruk bulur arkaya otururum..
artık fotomuzu da ege mavisi çeker sanırım..:)

Kremali'nin annesi dedi ki...

Hay Allah iyiliginizi versin! Tabii ki annenizi kastettim; durduk yerde neden arami bozayim ki muhterem zevcinizle:P

Bu arada umarim Vladimir'in sizin bu gozyasartan agbiliginize ihtiyaci olmaz. Olursa da, detaylari bi zahmet buraya yazarsiniz artik:)

Vladimir dedi ki...

Valla adımız çıkar yapmayalım kimse de görüntülemesin benimkisi bir heves işte geldiği gibi geçti. istabullarda naçar kaldım nasıl dönücem onu düşünüyorum..

:))